Radfahrer-Witze

-Steigt die Ent' aufs Herrenrad, ist der Erpel total platt.

-Hörst du's Rad im Weinberg schrei'n, gibt es 'nen Jahrhundertwein.

-Heinz geht in die Apotheke und verlangt Präservative. "Welche Größe darfs denn sein?" fragt derApotheker. Heinz nennt die Größe. "Bedaure" sagt der Apotheker, "Ventilgummis gibts gegenüber im Fahrradgeschäft!"

-Lieber 'n Lenker in der Hand als 'n Rad ab.

-Trifft der Blitz das Rad beim Muhen, haut's den Bauern aus den Schuhen.

-Alle haben Aluräder, nur Peter hat'n alten Treter.

-Klingelt's Fahrrad, pfeift das Schwein, kann Frühling nicht mehr ferne sein.

-Der größte Aberglaube: der Glaube an die Vorfahrt. (Jaques Tati)

-"Was sucht denn Fritz dort drüben?" fragt Werner. "Sein Flickzeug." -"Woher weißt du das so genau?" "Weil ich es gefunden habe!"

-Atemlos kommt Britta in die Wohnung gelaufen: "Du, Mama, der Franz hat es mir endlich
beigebracht!" "Ja, um Gottes Willen, wo denn?" "Wir haben es zuerst auf dem Hof probiert!" "Aber du bist doch noch viel zu jung!" "Wieso denn, Mama?" Alle Mädchen in meiner Klasse können schon Rad fahren!"

-Lieber gesund strampeln, als warten an Ampeln.

-Bundesrat, Betriebsrat, Elferrat - allen fahren Rad.

-Ute saust mit dem Fahrrad um die Kurve und fährt beinahe eine alte Frau um. Die schimpft: "kannst du nicht klingeln?" - "Selbstverständlich kann ich das, aber ich wollte Sie doch nicht erschrecken!"

-Bist Du den Verkehrsstreß satt, fahr mit dem Fahrrad in die Stadt.

-Ein Bauer und eine Bäuerin sind zum ersten Mal im Kino. Auf den Weg zu ihren Plätzen kommt ihnen im Stockdunkeln die Platzanweiserin mit einer Taschenlampe entgegen. "Paß auf Vroni!", brüllt der Bauer, "ein Fahrrad!"

-Alle fahren Rad, nur Freddy spielt noch mit dem Teddy.

-Fängt der Bauer Fahrraddiebe, setzt es schlimme Pumpenhiebe.

-Ein Storch ist mit dem Fahrrad unterwegs. Vorne auf dem Rad einen Korb mit den schlauen Babys und hinten einen Korb mit den dummen Babys. Die Babys vorne singen ein Lied. Weißt Du wie es heißt? Nein! Dann mußt du wohl hinten gesessen haben.

-Knolle fährt mit seinem Rad und wird von der Polizei gestoppt. "Sie sind schneller als 50 gefahren!" - "Unmöglich, ich hatte keine 40 drauf, höchstens 30! ich bin sogar sicher, daß es nur 15 waren..." - "Noch ein Wort", unterbricht ihn der Polizist, "und ich verpasse Ihnen einen Strafzettel wegen Falschparkens."

-Bernd rast mit dem Fahrrad über den Schulhof. "Halt", ruft der Lehrer. "Kein Licht und keine Klingel...!" "Aus dem Weg!" schreit Bernd. "Keine Bremse!"

-"Wie alt sind Sie!" fragt der Richter die Radfahrerin. Verbissenes Schweigen. "Wenn Sie nicht gleich antworten", droht der unerbittlich, "lasse ich Sie schätzen!"

-Kommt ein junger Mann in eine Bar. Lässig legt er seinen Autoschlüssel mit Porsche-Zeichen gut sichtbar auf die Theke. Und schon lächelt ihm ein hübsches Mädchen zu. Da flüstert der Barkeeper: "Nun aber schnell noch die Fahrradklammern von den Hosen nehmen!"

-"Warum bist du eigentlich aus dem Radwanderverein so schnell wieder ausgetreten, Petra?" - "Der Vorsitzende ist mit mir zu weit gegangen!"

-Fährt das Fahrrad durch das Heu, werden Knecht und Bäuerin scheu.

-In der Turnhalle liegen Kinder auf dem Rücken und fahren Fahrrad. Nur Horst liegt ruhig und entspannt da. "Warum machst du nicht mit?" fragt der Lehrer. Horst: "nicht nötig, ich fahre bergab!"

-Harald beschwert sich beim Fahrradhändler: "Die Gangschaltung funktioniert nicht. Und Sie haben gesagt, das ist ein Rad mit allen Schikanen!" "Stimmt, das war die erste!"

-Thommy fährt mit seinem Fahrrad. Er ruft: "Schau mal, Mutti, ohne Hände!" Nach einer Weile: "Schau mal, Mutti, ohne Hände und Füße!" Bald darauf gibt es einen lauten Krach, und Thommy ruft: "Und jetzt auch ohne Zähne!"

-"Warum haben Fische keine Haare?" "Weil sie Schuppen haben." "Und warum haben sie Schuppen?" "Damit sie ihre Fahrräder unterstellen können!"

-Der Polizist stoppt den Radfahrer: "Sie sind Schlangenlinie gefahren. Sind Sie bereit, einen
Alkoholtest zu machen?" - "Aber gern, in welcher Kneipe fangen wir an?"

-Wütend bezahlt der Autofahrer das Verwarnungsgeld. Der Polizist gibt ihm die Quittung. "Was soll ich denn damit?" braust der Autofahrer auf. Der Polizist bleibt freundlich: "Schön aufheben! Und wenn Sie 12 Stück davon haben, gibts ein Fahrrad!"

-Der Fußballtrainer wird von einem Reporter gefragt: "Warum müssen die Tabellenletzten beim Training Fahrrad fahren?" - "Damit sie sich an das Absteigen gewöhnen!"

-"Gestern hatte ich Schmerzen, Herr Doktor!" - "Und wo genau?" - "Auf der Radtour zwischen Halstenbek und Wedel!"

-"Treibt Ihr Mann Sport?" - "Selbstverständlich, Radfahren!" - "Strengt ihn das nicht an?"
-"Keineswegs, er hat einen Sitzplatz!"

-Tina fragt am Nachmittag: "Mutti darf ich auf der Straße radfahren?" - "Nein mein Schatz, allein ist das viel zu gefährlich!" - "Aber Vati fährt doch auch immer allein!" - "Das ist etwas ganz anderes, der hat eine sehr hohe Lebensversicherung abgeschlossen!"

-"Ich bin traurig und froh zugleich!" "Weshalb bist du denn traurig?" "Mein neues Fahrrad ist gestohlen worden." "Und weshalb bist du froh?" "Meine Schwiegermutter saß drauf!"

-Ein schlauer Radfahrer zum anderen: "Ich habe jetzt ein Zahlenschloß. Alle Ziffern sind Fünfen. Aber ich sage nicht in welcher Reihenfolge."

-Ein Verkehrspolizist stoppt Frau Meier mit ihrem rad. "Sie sind in falscher Richtung durch die Einbahnstraße gefahren!" "Warum muß der Fehler bei mir liegen, vielleicht haben Ihre Kollegen die Schilder falsch aufgestellt!"

-"Warum ist denn dein Fahrrad auf der einen Seite blau und auf der anderen gelb?" wunderte sich Lehmann. "Das ist praktisch", was meinst du, wie sich da die Zeugen wiedersprechen!"

-Der Polizist stoppt die junge Dame, die mit ihrem Rad falsch in die Einbahnstraße gefahren ist. "Wissen Sie, warum ich sie angehalten habe?" Unschuldig sieht sie ihn an: "lassen Sie mich raten: EINSAM?"

-Dem verletzten Radfahrer wird nach dem Unfall etwas Cognac eingeflößt. Murmelt er: "Volltanken, bitte!"

-"Sie sind Schlangenlinien gefahren!" sagt der Polizist. "Selbstverständlich!" antwortet der Radfahrer. "Sollte ich etwa die weißen Mäuse überfahren?"

-In den Geschäftsleitungsetagen werden jetzt Zebrastreifen angebracht. Warum? "Damit die Radfahrer nicht die Kriecher überfahren!"

-Mühsam quält sich eine Gruppe Radfahrer die Paßstraße rauf. Erstaunt sieht ein Bergbauer ihnen zu und meint: "ich frage mich, warum die sich so schinden." "Der erste bekommt einen Haufen Geld", erklärt man ihm. "Hm", sagt der Bergbauer, "aber warum schinden sich dann die anderen?"

-"Verzeihung, wo bin ich hier eigentlich?" fragt der betrunkene Radfahrer. "Ecke Wilhelmstr. /Friedrichstraße." Einzelheiten interessieren mich nicht so sehr, ich meine in welcher Stadt?"

-Woran erkennt man einen freundlichen Radfahrer? An den Fliegen zwischen den Zähnen.

-Fragt der Lehrer: "Was versteht man unter Nutzung der Wasserkraft?" - "Wenn Klein-Erna so lange weint, bis Vati Ihr endlich das neue Fahrrad kauft."

-Die alte Dame spricht den jungen Mann an: "Können Sie mich bitte über die Straße führen?" - "Gern - Sie wohnen wohl drüben?" - "Quatsch, mein Rennrad steht dort!"

-Polizist zum Radfahrer: "Haben Sie noch Restalkohol?" - "Was soll die Bettelei?"

-Der Gatte kommt frühmorgens mit seinem völlig demolierten Rolls-Royce nach Hause. "Was ist passiert?" fragt die Gattin. Nichts weiter", sagt er einsilbig, "ein Radler hat mich angefahren." "Ein Radfahrer? - Wie oft?"

-Heinz ist sein neues Fahrrad gestohlen worden. Er reibt sich die Hände und sagt zu seinem Kollegen: "Der wird Augen machen, wenn er merkt, daß es noch nicht bezahlt ist!"

-"Moni, wieviel sind fünf mal fünf Fahrräder?" "Zweiundzwanzig, Herr Lehrer!" "Aber Moni",
antwortet der Lehrer, "was hältst du denn von fünfundzwanzig Fahrräder?" "Was soll das? Sind wir hier in der Schule oder auf einer Versteigerung?"

-Der Zöllner entdeckt den Papagei in der Fahrradtasche: "Wenn er tot und ausgestopft wäre, könnten Sie ihn zollfrei einführen..." Der Radfahrer schweigt und kratzt sich nachdenklich den Kopf. Nach einer Weile kreischt der Papagei: "Mach keinen Scheiß! Bezahl!"

-Während einer Radtour prahlt ein Fahrer mit seiner Gedankenlesekunst. "Auch was in deinem Kopf vorgeht, kann ich lesen, sagt er zum Tourenleiter. "Das glaube ich nicht - sonst wärst du längst abgehauen!"

-Ein Schotte bringt seiner Frau das Radfahren bei. Plötzlich an einem Abhang versagen die Bremsen. "Himmel!" ruft die Frau. "ich kann nicht mehr anhalten. Was soll ich tun?" "Mach dich steif und versuche in etwas Billiges rein zu fahren."

-Ein Polizist verfolgt in Hamburg einen Dieb mit dem Fahrrad. Nachdem die beiden schon eine ganze Zeit durch die Gegend gefahren sind, fallen sie außer Atem vom Rad. Nach fünf Minuten sitzt der Dieb wieder auf und fragt den Polizisten: "Na, noch eine Runde?"

-Polizist: "Wenn das Licht nicht funktioniert, absteigen!" Radfahrer: "Hab ich auch schon probiert, aber es geht trotzdem nicht!"

-"Angeklagter, vor zwei Jahren habe ich Sie schon einmal wegen Diebstahls eines Fahrrades
verurteilt!" - "Stimmt Herr Richter, aber so ein Rad hält ja auch nicht ewig!"

-Ein Radfahrer mit einem Rucksack will über die Grenze. Der Zöllner: "Was haben Sie in dem
Rucksack?" "Futter für meine Kaninchen." Der Zöllner schaut nach. Da ist ja lauter Kaffee und Tabak drin!" "Ist mir egal!" Wenn die Karnickel das nicht fressen, kriegen sie überhaupt nichts."

-Ein junger Mann will Fallschirmspringer werden. "Sobald Sie gesprungen sind" erklärt der Lehrer, "zählen Sie bis drei und ziehen an dieser Schnur, damit sich der Fallschirm öffnet. Sie werden auf einer Wiese landen, auf der ein Fahrrad steht. Damit kehren Sie dann wieder zum Flugplatz zurück." Er springt, zählt bis drei, aber der Schirm öffnet sich nicht. "Mist!" sagt er, "das Fahrrad ist garantiert auch nicht da!"

-Der Polizist hat eine Radfahrerin gestoppt: "Ihren Namen bitte!" fordert er sie auf. "Aber, aber, Herr Wachtmeister", lächelt die Dame, "gleich beim ersten Mal so stürmisch? Geben Sie mir doch lieber Ihre Telefonnummer, vielleicht rufe ich Sie an."

-Hast du den Computer im Haus, fällt das Radeln meistens aus!

-Der Hamster auf den Sattel springt, wenn ein dunkler Drang ihn zwingt.

-Ein Bauer mit weitläufigen Ackerflächen hat ein Problem. Denn jedes Mal wenn er eine Zeit lang seine Felder bestellte überkamen ihn bestimmte Gefühle. Er setzte sich auf seinen Traktor und vor nach Hause zur Bäuerin. Hier angekommen war aber alles schon wieder verflogen. Es ärgerte ihn so sehr, dass er einen Arzt aufsuchte. Dieser gab ihm den Tipp, eine Flinte mit aufs Feld zu nehmen und so bald sich die Gefühle bemerkbar machen sollte er einen Schuss abgeben. So bald dies die Bäuerin hört soll sie mit dem Rad aufs Feld fahren. Gesagt, getan! Am nächsten Tag als es so weit war, ein Schuss, die Bäuerin setzte sich aufs Rad und fuhr aufs Feld. Tags darauf wieder. Doch dann am dritten Tag fand eine Treibjagd statt. Die Bäuerin war den ganzen Tag mit dem Rad unterwegs.

-Mylord kommt mit dem Rad nach Hause. Der Butler öffnet die Tür und hilft ihn mit einen
freundlichen Lächeln aus den Klamotten. Dann: "Na, du alter Bock, warst du wieder in der Stadt und hast ordentlich die Sau raus gelassen?!" Mylord: "Nein, James, ich habe mir endlich ein Hörgerät gekauft."

-Anruf bei der Funkzentrale der Polizei: "Helfen Sie mir, man hat von meinem Fahrrad Lenkrad, Klingel und Vorderlicht geklaut!" Minuten später meldet sich der Streifenwagen: "Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Gepäckträger"

-Der Polizist: "Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gesehen?" - "Nein - bei meinem Tempo!?"

-Fahrzeugkontrolle. "Ihr Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Radfahrer. Der steigt ab, schaut nach hinten und bleibt fassungslos stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Radfahrer an. "Sagen Sie mir lieber, wo meine Satteltaschen geblieben sind..."

-Polizist: "Blasen Sie in das Röhrchen!" Radfahrer: "Geht nicht. Ich habe Asthma." Polizist: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!" Radfahrer: "Geht nicht, bin Bluter." Polizist: "Dann gehen Sie auf dieser Linie!" Radfahrer: "Geht nicht, bin betrunken."

-Ein betrunkener Radfahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Wie heißen Sie?" - "Perowiszkyowiesky" - "Und wie schreiben Sie sich?" - "S-i-c-h."

-Polizeihauptmann Göbel stoppt einen offensichtlich stark angetrunkenen Radfahrer: "Mein Herr, Sie sind Schlangenlinien gefahren. Stellen Sie sich freiwillig einem Alkoholtest?" – "Aber sicher, Herr Wachtmeister, in welcher Kneipe fangen wir an?"

-Polizist: "In ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Fahrradlenker!" Betrunkener Radfahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?"

-Ein Radfahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der Radfahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der Radfahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne
Männchen: "Papiere, bitte!..."  

-Der Tandemfahrer braust bei Rot über die Kreuzung. Brüllt ihn seine Mitfahrerin an: "Ej, du Heizer, die war doch rot!" - "Ach was", ruft der Tandemfahrer, "das war kirsch-grün."

-Der Polizist stoppt einen Radfahrer: "Verkehrskontrolle! Das Licht funktioniert nicht: 20 Euro! Die Pedale ohne Rückstrahler: 20 Euro! Der Hinterreifen platt: 20 Euro! Und der Lenker vollkommen krumm: 20 Euro! Zusammen 80 Euro!" Schmunzelt der Radfahrer: "Schauen sie mal den Mann da hinten an - der hat überhaupt kein Rad!"

-Werner und Rosi machen eine Radtour - zum ersten Mal auf einem Tandem. über Stock und über Steine, bewältigen sie nur mit Müh' und Not einen steilen Hügel. Oben angekommen, sind beide außer Puste. Werner zu seiner Frau: "Unglaublich, daß wir das geschafft haben!" Meint Rosi: "Also, ich hatte da ja auch meine Zweifel. Nur gut, daß ich die ganze Zeit gebremst habe, sonst wären wir immer wieder rückwärts gerollt!"

-Radrennen rund um den Supermarkt. Erster Preis ein silberfarbiger Becher. Die Jungs legen sich mächtig ins Zeug. "Der mit der roten Krawatte gewinnt!" ruft Bernd. "Was heißt da Krawatte! Das ist dem seine Zunge!"

-Die Eltern schenken Alfred ein Fahrrad mit allen Schikanen, und er probiert es sofort aus. Als er nach Hause kommt, sieht er ziemlich ramponiert aus. Ist was passiert?" schreien alle. "Überhaupt nichts", sagt Alfred. "Ich bin nur mit dem Gesicht zuerst abgestiegen."

-Die kleine Anita fährt mit ihrem Dreirad im Wohnzimmer herum. Schimpft der Vater: "Du solltest doch längst im Bett sein!" Sagt das Mädchen: "Will ich ja, aber ich finde keinen Parkplatz!"

-In der Nähe eines großen Stadions wird ein Radfahrer von einem Polizisten gestoppt, weil er kein Licht an seinem Fahrzeug hat. Der Radfahrer erklärt: "Das Licht ist an. Ich habe nur vorn und hinten auf dem Gepäckträger Säcke liegen, in denen ich Sachen aus meinem Schrebergarten transportiere. Von denen wird der Lichtstrahl anscheinend verdeckt." Polizist: "Na, das ist ja interessant. Dann geben Sie mal erst 20 Mark her." Der Radfahrer langt in den vorderen Sack und zieht einen Zwanzigmarkschein heraus. Erstaunt fragt der Polizist, was denn in dem Sack sei. "Zwanzigmarkscheine natürlich! Wissen Sie, mein Garten liegt direkt neben dem Stadion. Wenn so'n großes Spiel zu Ende ist, strömen die Leute heraus und stellen sich an meinen Zaun... Naja, dann stehe ich mit der Heckenschere dahinter und rufe: "Zwanig Mark her oder ich schneid' ihn ab!" "Donnerwetter! Und was ist in dem anderen Sack?" Der Radfahrer: "Wissen Sie es zahlt nicht jeder!"

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